Истории

Трехлетней дочери говорю:
 — Будешь плохо себя вести, отдам в детдом!
Спрашивает:
 — А где он?
 — Где–то в городе.
Через пару секунд вопрос:
 — А где баба–дом?

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим — пропускаем кого–то.
Я ей рассказываю, что в 70–ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.
Внучка спрашивает:
 — А почему три машины? Его что, по частям возили?

Еду в поезде. В вагоне как улей гудят пассажиры. В соседнем купе едет малыш лет четырёх — пяти. И вдруг на весь вагон раздаётся чистый детский голосок, да так звонко, что не заметить было сложно:
 — Скоро все деньги пропадут!
Народ умолк моментально. Все ждали развязки сего предсказания и никто не произносил ни слова, явно подсчитывая свои убытки.
 — Деньги хранятся в банкомате. А в банкомате холодильника нет! Поэтому денежки пропадут...
Вагон сотрясло от дружного хохота.

Сплав по Мане. Сидим вечером у костра. Двое по очереди поют под гитару, остальные подпевают. Один очень перебравший типчик всё пристаёт к играющим на гитаре: "Спойте песню про патрончик." Через некоторое время не выдерживает: "А знаете песню про патрончик — это про Афганистан. Там двое влюблённых в одну девушку попали в засаду". Опять остаётся без ответа. Через какое–то время один из поющих объявляет: "Спою песню на слова Есенина". После 2–3 фраз типчик очнулся и радостно заголосил: "Вот, вот она, песня про патрончик". Тайга эхом ответила на наш дружный хохот.

Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой–то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
 — Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
 — 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит:
 — Меньше чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.

Заболел. Высокая температура несколько дней. Вызвал «скорую». Докторица меня осматривает, остукивает, говорит:
–Поднимите руку вверх.
Я поднял. Она:
–Положите руку на грудь.
Ну, положил я ей руку на грудь. Тут визг случился: «Как можете… Что себе позволяете...». А я не то чтобы «позволить» — разговаривать не могу. Обиделся и отвернулся к стенке. Тогда взялся за меня медбрат.
–Поднимите руку вверх – говорит.
Мне уже интересно. «Неужели, думаю, и этот скажет: положите на грудь». Но нет, когда я поднял руку, он сунул мне подмышку градусник и велит:
–Прижмите градусник к себе. Тут все стало понятно.

1 сентября. Крестник идёт в первый класс и я как порядочная "крёстная фея" сопровождаю дитятко в школу. Два часа "увлекательной" линейки, куча песен, стихов, танцев и награждений. Затем знакомство с классом, первый урок и первый завтрак в столовой. В фойе нервно толпятся родители первоклассных деток, в ожидании своих чад после урока и столовой. Все нервничают, мамочки утирают слёзы, папочки часто отлучаются и с каждым разом всё хуже держатся на ногах. В общем, накал страстей. Тут выводят деток. Все бросаются к своим чадам и мы соответственно.
 — Никитка! Ну как тебе?
С кислым выражением лица:
 — Бутерброд был неважным!

Ночь, пляж, берег Москва–реки. Под раскидистыми дубами–ёлками сидит весёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днём рождения одного из сотоварищей. Шум–гам, шашлыки–гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог.
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
 — Знаете, ребята, по–моему это — девочка...
Лёшка (освещая фонариком руки приятеля):
 — Совсем обкурился?! Это же ёж!

Друг рассказывал. Он заядлый рыбак и всегда рыбачил с деревянной лодки. Со временем выработал привычку втыкать складной нож в борт. А что? Удобно да и нож всегда под рукой. И вот он приобрёл надувную резиновую лодку. Во время первой рыбалки с неё, понадобилось ему подрезать леску. Достал нож. Подрезал. И по привычке воткнул его в борт резиновой лодки!

Родители живут в своём доме и держат собаку. Видимся редко и все жалобы, так сказать, принимаю по телефону. Звонит мама:
 — Лера! У меня уже нет сил бороться. На, поговори с этой с–с–собакой.
 — Мам! Ну что ты так на папу?
 — Да не с папой–собакой, а с собакой–собакой.