Дочке 16 лет, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим: «Вставай, на ЕГЭ пора». Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой–то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая–то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона.
Плаваю в открытом бассейне. Если не получается утром или днём – приезжаю вечером, уже в холод. В воде тепло, а вот когда выскакиваешь да собираешься — замерзаешь, и быстренько бежишь в парную. … Как обычно, влетаю в парную. А там уже в густом пару сидит мужик и просит добавить ещё. Спрашиваю: –Вы что, после бассейна? Отвечает: –Говорите громче! У меня в ушах вода. Я после бассейна!
Посмотрел "Трансформеры — 3" в русском переводе. Восхитил диалог морпехов: –К нам приближаются десептиконы! –А сколько их?! –Около тринадцати, сэр!
Женская логика Девушка стоит напротив своего молодого человека, пристально смотрит на него и так серьезно выговаривает: –Вот ты это мне специально сейчас сказал, или нарочно?
У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: –Пап, а почему у нас детсад овец?! –Какой еще детсад овец? –Вот здесь написано — смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
Реальная история, произошла лет десять назад. Был у моей младшей сестры кот. Обычный черный кот средних размеров. Однажды летом на даче повадился ходить к нам в гости небольшой пёсик соседа. Вообще–то у соседа было несколько собак. Одна из них была большая и постоянно сидела на цепи, а три маленьких (не щенят, а просто маленьких, размером с кота) гуляли свободно по своему двору и окрестностям. Так вот, один маленький пёсик часто приходил к нам в гости, вилял хвостиком и чем–нибудь угощался, так как имел очень милую мордашку. Как–то раз приехала на дачу сестра со своим котом. Тот быстро сообразил, каковы границы нашего участка. Поэтому, когда однажды увидел на огороде соседскую собаку, тут же яростно бросился в бой за территорию. Надо сказать, что если кот и пёс одинакового размера, то шансов у пса в драке очень мало, так как у кота и когти острее, и тело гибче. Соседский пёсик это отлично понимал и дал дёру, хотя тоже уже считал эту территорию своей. Его лапы так быстро мелькали во время бега, что нам всем стало смешно. Но три минуты спустя нам стало ещё смешнее. Песик возвратился с двумя другими маленькими собачками. Очевидно, что собаки не только умные животные, но даже умеют общаться между собой на своем языке.
У нас в 3–м классе учится мальчик — сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день, то приключения. Опять что–то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть?". Она — ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ — НЕТ???"
К вопросу о похудании. Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как–то в автобусе, в мини–юбке, автобус битком, кое–как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и… хватает её за ногу. Ну она, понятно, обомлела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чего?! А мужчина смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ!" Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...
В жизни любого остроумного человека бывает по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг от услышанного. Итак: Лето. Жуткая жара — за 30 градусов. Рынок на Петровско–Разумовской. Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы– симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что–нибудь от солнца?» (Имелся в виду крем). Она поднимает глаза, секунду смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: «А хотите, я стану тучкой?»
И что тут ответить?!!
Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН–12" — это в городе Новосибирске. Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы ведущая смотрит на себя в монитор и говорит: –Все–таки когда я молчу, я красивее! Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!! (Все бы женщины так рассуждали!)
