История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G. Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию. Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой–то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по–русски: «А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда–то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Абстрактный вопрос — чем пит–стоп отличается от питбуля? )) Ответ продвинутого ребенка — пит–стоп — это когда останавливаешься на асфальте, а пит–буль — это когда останавливаешься в воде...
Зашла как–то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера: О: — Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода. А: — Дэвушка, а сколько писать? О: — Ну, сколько вы отправляете? Азер достаёт деньги и веером показывает: –Вот столько. О: — Ну, вот и пишите. А: — А здесь что писать? О: — Имя получателя, кому отправляете? А: — Маме. О: — Как маму зовут? А: — Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё. И вручает деньги оператору.
Александр Дюма как–то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что–нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!". Польщённый врач воскликнул: – Вы мне льстите! Тогда Дюма дописал: "… и построить два кладбища..."
Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово МАНДАРИН. То ли она его раньше не писала и в книжках не видела как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом. Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленой учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово МАНДАРИН было написано так: МАНДАРИН, Н — зачеркнута, рядом написана — М, потом и М зачернута, рядом написана — Л, потом зачеркнута и Л, а рядом снова красовалась буква Н. Дома ржали все, включая домашних тараканов.
Гулять, так гулять. У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика. – Получите десять, — говорит Дюма, — но похороните двух критиков.
Во дворе два пожилых мужичка сидят на лавочке, не спеша разливают поллитровку. Один из них держит в руках развернутую газету, водит по ней мутным взглядом. – Смотри, что написано. В Америке один парень избил изменившую ему подругу питоном. — (Это сообщение обошло почти все газеты). — И змея погибла. – Ну и дела! А что с питоном?
