Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как–то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: –Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
МАЛЫЙ ФОРМАТ Рассказывают, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Утесов вроде бы отшутился: –Разве это роман? Так себе, брошюра...
Ремешок в подарок Актёр ростовского драмтеатра Виллиан Шатуновский отличался невероятной худобой. Среди коллег ходила шутка о том, что его телосложение поглощено теловычитанием. Однажды Пётр Лобода, первый на Дону народный артист СССР, снял ремешок с часов и стал уговаривать Шатуновского принять подарок. Шатуновский смутился: дело ли последнюю вещь с себя снимать? Актёры, слышавшие их диалог, замерли в предвкушении хохмы, и не зря. — Возьми, Виля, я тебя душевно прошу, — сказал Лобода. — Носи на добрую память, чтоб штаны не спадали.
К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега. –Вот, маэстро, — однажды сказал он, — это мое последнее сочинение! –О, мосье! — сказал Равель обрадовано. — В таком случае я от души вас поздравляю!
НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу. Тот сказал: –Вам придётся бросить курить и пить. Имбер встал и направился к двери. –Постойте, — крикнул ему врач, — вы же мне не заплатили! –За что? — спокойно откликнулся Имбер. — Я ваш совет не принимаю.
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"
Есть у меня знакомый. Актер от Бога. Но актерское мастерство обычно применяет в жизни. Обидно что таки Безруковы пропадают. Но есть пару занятных историй. Эту историю услышал от двух его друзей Отдыхали они один раз в ночном клубе. Культурно естественно. Изрядно поднажравшись (у каждого своё понимание культурного отдыха) наш герой (пусть будет Вовочка) не совсем совладая с координацией своего тела в изящном па на танцполе задевает какую–то блондинистую особу. Она не очень оценила творческое начало Вовочки выраженное в танце. Сразу же нарисовалась большая компания больших и накаченных ребят (её друзей), которые спокойно взяли под руки Вовочку и повели на улицу, цель их думаю была очевидна. Конечно же как верные друзья Вовочки, ребята вышли за всей этой компанией и стали ждать в сторонке печальной участи их товарища, чтобы сразу потом привести в чувство или скорую вызвать. Но недооценили они таланта их друга… Когда кем то из компании дзюдоистов–тяжвесов был нанесен первый удар в хиленькое тело Вовочки все ожидали типичного поведения. То есть упасть, скрючиться, обхватить голову, или что есть более ценное и терпеть. Но тут реакция была иной. Эффектно рухнув на землю Вовочка начал трястись, причем сильно. Дзюдоисты (или боксеры) приостановились. Эта была роковая ошибка. Когда актер чувствует внимание публики он начинает действовать на кураже. Конвульсии тела стали более эффектными, стоны более затяжными. Друзья уверяют что даже видели пену изо рта. Каратели остановились, явно не зная что делать. Добил их Вовочка, он привстал и конвульсируя всем телом с пеной у рта пошел на них. Перепуганные глаза, крики «да ну его…» и торопливое шествие подальше. Когда они скрылись за углом, Вовочка успокоился улыбнулся друзьям и сказал: « чего вылупились, спектакль окончен, пошли гулять…»
Девчонки зашли в ночной клуб, загляделись — интересных парней много. Обзвонили подруг, те тоже стали подтягиваться. Олю вырвали из лесной глуши, с вечерних шашлыков на свежем воздухе. Заезжать домой времени не было, явилась в кроссовках и в дачной маечке. В ту ночь она пользовалась оглушительным успехом, на медленные танцы приглашали все наперебой. Но обнаружился странный побочный эффект — лёгкий аромат шашлыка несокрушимо действовал на мужиков на подсознательном уровне. Потанцевав с нею, они заказывали уйму еды. На следующий день Оля получила несколько звонков — звали на шашлыки :) Рассказала Оля
Ещё до эры телевидения, но когда я уже был достаточно взрослым, мама спросила: –Послушай радио, что за слова у этой песни? –Это украинская песня: "Е у мэнэ любка нижна" (есть у меня нежная возлюбленная") –Тьфу, а мне слышится: "Е у мэнэ юбка ныжня", никак не пойму почему про нижнюю юбку петь вздумалось!
Вчера неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить куда перключать — в Рай или Ад"!! И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!!" Так что я теперь со спокойной душой жду конца света!!!
