Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот: «Да ладно, высохнет».
Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача — придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.
Звоню дочери: –Привет, как дела? –Ой, мам, у нас сегодня на немецком учительница предложила в 12 часов 12 минут написать свое желание по–немецки на листке в терадке. Зная, что доча мечтает о планшетнике спрашиваю: –И как же ты по–немецки написала "планшетник"? –Ну, ма–а–а–ам, iPad, конечно же.
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра: –Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил! Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8–летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался. –Чего? –Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил! –Да с радостью, а случилось–то что? Оказалось, что в школе был какой–то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать. –Ну и что? –Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил? –Что? –ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Муж сидел дома. Звонок в дверь. Открывает — там стоят свидетели Иеговы. Они начинают свою речь: "Вы верите, что когда–нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?" А мы переехали полгода назад. Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили. Муж открывает дверь пошире: "А оно у меня уже наступило!" Надо было видеть их лица!!! Молча ушли.
Присутствовал при разговоре писателя и литературного критика. Критик укорял писателя: –Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет! Писатель задумался и ответил: –Может быть, я потому и жив еще...
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей: –Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие, какие они есть, и нам их никогда не понять. В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились, честно говоря, изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из–за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно… ну не могу. Пришлось расстаться и с ней. Так получилось, что снова начал встречаться с Олей, и, ничего не тая, я рассказал Оле, что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это все преамбула, но без нее нельзя. Дело в том, что Оля изменилась, вечерами стала играть на моем компьютере, вначале разок, а потом тупо, как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто ее так пристрастил, я не мог понять, спрашивал — вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра–то тьфу блин прости господи — Linеs, в шарики. И с утра до вечера тыць–тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это? Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты: –Ира 9600 –Оля 7800 –Оля 7560 –Оля 7420 –Оля 7200 –Оля 7150 –Оля 7120
Историю рассказал мне мой отец. Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую–то купить. Заходят. А магазин не дешевый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой парнишка, щупленький такой. Водитель выбирает что–то возле прилавка. Мой отец гуляет между колесами от $1000 и выше. Тут распахивается дверь и в магазине становится на одного посетителя больше. Под два метра ростом, с квадратной челюстью, помахивая ключами от авто заходит дядя. Идет прямо к мальчику продавцу и спрашивает басом: –Есть «такая–то штука»? –Да, есть. Стоит $4500. Дяденька делает страшное лицо и, нависая над худеньким тельцем мальчика–продавца, спрашивает: –А скидки есть? (Прим. автора: знак вопроса в этом предложении скорее дань орфографии, так как на самом деле это высказывание скорее можно отнести к утверждению). –Одну минуточку. Мальчик–продавец поворачивается в сторону служебного помещения и зовет: –Коля. В дверном проеме появляется Коля. На порядок больше требовательного дяденьки, выше и мощнее, в майке, с синими татуировками на груди и руках, ну и выражение лица идеально завершало образ Коли. Мальчик–продавец: –Коля, здесь спрашивают, есть ли у нас скидки. Тут уже Коля нависает над покупателем: –У меня скидка одна. В Яузу, – кивок в сторону набережной. –Понял, — сказал дяденька, срочно ретировавшись.
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hеllo", "how аге уou" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина — опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: "Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы–то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!"
