Пью пиво с другом дантистом, задумчиво рассматриваю воблу. Градус хорош и голова полна философских вопросов. Вопрос: — А скажи–ка дружище, можно ли вот у этой воблы удалить передние зубы? Ответ: — Та не вопрос. Вопрос: — А вот на характер можешь поставить на место удаленных зубов мост, ну вот прямо сейчас? Ответ: — Нет, не могу. Вопрос:–А почему? Ответ: — Еще ни разу не встречал воблу со страховкой!
В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены... Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд... Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»..
«Туман клочьями плыл по поверхности озера, скрывая перо поплавка под...» ААААА!!!!! ИИИИИ!!! Трах!!! Бах!!! Га!–Га!—ГАА!!! Испуганно, из положения лежа на диване, пытаюсь сесть, на ходу разлепляя веки и готовясь к самообороне. Наконец вижу... Со слов жены: Послеобеденная сиеста по нашим понятиям была в самом «разгаре», когда обе четырехлетние внучки решили, что пора вставать. Бабуля вынуждена тоже встать, но оберегая меня, шепотом, приложив палец к губам, велела девчонкам вести себя тихо. Подружки, прижав в свою очередь пальчики к губам, переглядываясь как ирокезы на охоте, на цыпочках подкрались к моему заветному дивану, посмотрели друг на друга, хитро улыбнулись друг дружке, подняли одновременно надо мной руки и Бах!!! Трах!!! АААА!!! ИИИИ!!!, ну а супруга не удержалась и держась за бока, раскатисто, запрокинув голову всласть хохотала: « ГА ГА ГАА!!!» И только мои недопойманные в этот раз караси уплыли в следующий сон.
Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным. Как–то Борис Михайлович поинтересовался у него: –Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить? –Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...
В семидесятые в НИИ, где я работал, была неплохая шахматная секция. Я неплохо в то время играл и дважды был чемпионом предприятия. Были у нас также и две женщины–шахматистки, работавшие в конструкторском отделе и игравшие между собой в обеденный перерыв. Это были аристократические натуры, с элегантными манерами. Они разрешали друг дружке перехаживать, при нападении на ферзя объявляли "гардэ", а самого ферзя называли "королевой". Играли они...м–м–м… знаете, как играют сёстры Полгар? Вот примерно также, только намного хуже. В 1978 году на Филиппинах игрался матч на первенство мира по шахматам между Карповым и Корчным. Они начинали вечером по местному времени, но в европейской части СССР тогда был еще полдень. По радио часто передавали сводку новостей матча. И вот в обеденный перерыв в мою лабораторию пришли две наши шахматистки и сказали: –По радио только что передали, что Анатолий Карпов фианкеттировал слона! Скажи, он слона потерял или выиграл? Я открыл шахматную доску, расставил фигуры в начальное положение, передвинул коневую пешку на одно поле, а на её место поставил слона. –Вот это и есть фианкеттирование. –Да–а–а? — удивились подруги.–А мы называем это "бабушка в окошке".
Объявление из газеты «Камелот» Воронеж: любую работу ищет молодой человек. Ответственность, коммуникабельность. Медкнижка.
Про врачей вообще много чего можно рассказать… Со мной в роддоме после родов было: какие–то осложнения, кровь нехорошая, брали из вены несколько раз, само собой ничего не объясняя. А смену приняла надутая такая важная медсестра, у которой на лице было написано: Ой, как же вы мне надоееееелиииии… Когда она стала мне брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила: –А что происходит, зачем вам столько крови–то? Ответ добил: –А вам что, жалко что ли? … и в глазах искреннее недоумение..
Знакомый рассказал. Как–то вечером звонок в дверь, на пороге полиция. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился. Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха–ха. А наркота уже у полиции в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.
Доброе слово и кошке приятно... Торгую через интернет–магазин, поэтому а) в заднем кармане куча мелочи на сдачу. б) иногда с мелким товаром езжу на метро. На днях захожу в метро — в кармане рублей 40 рублями и двушками, на 2 поездки не хватает. Поэтому выбираю оттуда 6 рублей и достаю купюру — в этот раз меньше пятисотки не нашлось. Кассирша берет бумажку, а мелочь оставляет. Я прошу: "Девушка, у меня полный карман мелочи — дайте мне полтинник бумажкой". "А я, — говорит, — не могу каждому пассажиру по его вкусу сдачу подбирать". Да еще с таким выражением на лице, будто я бомж и прошу ее подвезти на белом "Мерседесе". А с меня уже, натурально, брюки сваливаются. Тут я заметил на груди у нее бэйджик с именем–фамилией и говорю: "Маргарита Владимировна, Вам жалко пятьдесят рублей?" Молча забрала мелочь и дала сдачу бумажками:)
Сидим с братом у меня дома. У него комп хороший, быстрый, играем во все современное, у меня же — старьё. Глючит даже от музыки и ю–туба. Мне он в общем–то и не нужен, у меня смартфон. Так вот, сидим перекачиваем музыку с инета на плеер и с телефона на плеер. В процессе компьютер неоднократно зависает, долго думает. Приходится перезагружать. После входа в систему брат ждет загрузки компа. Я лежу рядом на диване, сижу с телефона вконтакте и говорю брату в шутку: – У меня комп такой слабый, что скоро процессора будет хватать только на то, чтобы курсор шевелить. На что он мне отвечает: – Андрей, а он и не шевелится. Мы упали под стол)
