Истории

Отдыхали в двадцатых числах мая в Турции. Произошел такой прикол – решили покататься на байдарках по горной реке. Там инструкторами подрабатывали два хохла, которые, увидав нас как–то погрустнели…
В общем, провели они инструктаж по технике безопасности, садимся в лодку и тут один из хохлов говорит нам:
–Ребята, вы это, немцев вёслами по голове не лупите!!! Лады?
Мы отвечаем, что с детства такой дурной привычки не имеем, да и что нам такого сделали эти немцы чтобы мы их вёслами били? Ну, хохлы нас и просвитили…
–Да было тут 9–ого мая…
Договорить у них не получилось – наш дикий смех всё заглушил!

3 года назад у моей кошки родилось 2 котёнка. Девочка и мальчик. Мальчик — такой пушистый, круглый комочек. Назвали его Толстый. А девочка такая красавица. Чёрная с белой манишкой и носочками. Элегантная. Назвали Леди. Выросла настоящая аристократка.
Осенью и зимой выпускаю котов в гараж, чтоб погуляли и сделали свои дела. Так она сядет на полочку и ждёт, когда я к ней подойду. Подойти нужно и развернуться к ней только левой стороной. Потом 3 раза её погладить и ждать, когда она соизволит не торопясь взойти мне на плечо. Потом нужно зайти в дом, наклониться и она спрыгнет вниз. Если не проделать весь этот ритуал, то она либо будет сидеть в гараже и орать, почти сутки не переставая, или будет кататься на моём плече, пока я не психану и не сброшу её.
Зато Толстый своё имя никак не оправдывает. Вырос здоровый худющий котяра.:) Самое прикольное, когда я выхожу за калитку и начинаю его звать. На крик: «Толстый, домой!», с дерева или с забора сваливается такой доходяга, ветром качает. Соседи привыкли, а вот посторонние впервые увидев это зрелище, умирают от смеха.

Есть у меня друг, директор таксопарка, каждый Новый год он наряжался в костюм Деда Мороза, украшал свой "Мерседес" и всю ночь возил людей бесплатно. Мы всё удивлялись такому его поступку, в гости звали праздник встречать, а он упорно каждую новогоднюю ночь людей возил.
И вот как–то на Старый Новый год знакомит нас с девушкой, в Новый год подвозил ее домой. Мы еще пошутили, Снегурочку свою нашел, в этом же году они поженились.
На следующий Новый год ждем их в гости – а их все нет, и что вы думаете? Переоделись в костюмы Деда Мороза и Снегурочки и поехали людей катать.

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый — все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу — во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из–за угла выскакивает какая–то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
–Ооо! Стрелка!!! Сейчас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Как–то раз перед Новым годом наше начальство организовало корпоратив. Все проходило в очень хорошем ресторане, прекрасный стол и праздничное настроение сделали свое дело – все были навеселе. Когда пришло время собираться домой, выходим мы компанией на улицу, ждем такси. И тут мой коллега, явно испытывающий ко мне симпатию и не желающий, чтоб торжество на этом заканчивалось, тихонько говорит – мол, поехали ко мне домой, продолжим вечеринку, повеселимся, как следует! Наступает минутная пауза. В принципе, я не прочь поехать и уже почти соглашаюсь, но тут вспоминаю – он же женат! Говорю ему:
–Игорь, а как же твоя жена? Теперь уже он впадает в кратковременное замешательство, в порыве паники отталкивает меня и шепчет:
–Ой… Совсем из головы вылетело…
После этих слов я уже не могла удержаться и так смеялась над этой новогодней историей, что даже в сугроб свалилась! Просто представила себе картину – являемся к нему в квартиру, а там жена с удивленными глазами смотрит на нас)

Новый год навеял. Когда сыну было года 3–3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот, нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что–то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

Укладываю ребенка (4,5 года) спать.
Я: уже поздно, пора засыпать
Ребенок (Р): Я не хочу!
Я: Ну тогда просто лежи и закрой глаза
Р: Не буду закрывать!
Я: Почему??
Р: А, вдруг, я закрою глаза и засну. А я не хочу спать!!!!!

Как–то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
–Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
–Может быть, вам лучше пойти домой? — предложил сосед.
–Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи — весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
–Держитесь, крошки, я пошла!..