Истории

Нарочно не придумаешь. Случайно подслушанный разговор двух подруг. "Ну как дела?" — спрашивает первая. Ответ: "Три недели назад своего выгнала окончательно и, ты представляешь, он возвращаться не хочет". Занавес.

Дню защитника отечества посвящается...

Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста,
и каждый якобы слышал их своими ушами.
А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл,
который я слышал _действительно_сам_:
–Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила.
Все сугробы уже в снегу!

Было это в начале 90–х.
Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули–москвичи».
И вот, мой тогдашний шеф — Николай Евгеньевич, очень удачно поменял
экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский
джип.
Заезжает во двор. На новом громадном японском джипе!
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают.
Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже
запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
–А кто запаску найдет — тому бутылку выставлю!
Ну, народ принял предложение с интересом.
Ясное дело — сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу
заглянули.
Потом под капотом (типа как в «Ниве»).
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки–сиденья
лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут
найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже
в грязище все, но не сдаются!
А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит:
–Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!
PS. А коньячок все же за новую машину выставил.

Было у нас в Сов. Армии, 1979–81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в
казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко
из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит:
–Рота смирно, командира пришла.
Майор говорит:
–Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу.
Когда вновь вошел майор, часовой закричал:
–Рота смирно, она опять пришел.

ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как–то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
–Ну, сколько было сегодня в группе детей?
–Штук двадцать, — отвечает дочь.
–Да? И ты тоже "штука"? — решила съязвить жена.
–Не–е, я не "штука"... — Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
–Я — "штучка"!

Было тут похожее, решил рассказать и свою историю.
Ходил я тогда класс во второй или в третий в школу. Звонит будильник. Просыпаюсь. Ноги в тапки, иду в ванную, чищу зубы смотрю в зеркало — просыпаюсь заново. Удивляюсь. Ноги в тапки, иду в ванную, чищу зубы, смотрю в зеркало — снова просыпаюсь… В некотором замешательстве до сих пор. Зубы я тогда почистил и умылся, а вот не снитесь ли вы мне все?.. Эта мысль до сих пор витает где–то в подкорке.

Проверяю уроки дочки–третьеклассницы. Задание — 60:12. Ответ:
–36!
Спрашиваю, как?
Оказалось, просто:
–Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием!):
–Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
–Cейчас посчитаю… сначала 60 делим на 10...

Подружки–студентки...
Ленка купила книжку. Читает нам громко название: "Практическая стилистика современного русского языка. Нормы употребления слов, фразеологических выражений, грамматических форм и синтаксических конструкций".
И тут Кристина спрашивает:
–И сколько слов из названия ты поняла???

Отелло
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Случилось это в Одессе, еще в 198.. г, когда мне было лет 5. Родители повели меня в археологический музей, где, соответственно, находились разные древности. Честно говоря, я почти ничего не помню, поэтому со слов родителей:
Подхожу я к витрине, которую могла хорошо видеть со своего роста (она была застеклена до пола), а в ней, в старом гробу, замотанный в истлевший саван, лежит скелет.
Ну родители конечно перепугались — думали, сейчас будет рев и вой. А я стою у витрины в каком–то восторженном трепете, и вдруг на весь зал заявляю:
–Мама! Знаешь, какая у меня мечта? Хочу у скелета зубы потрогать!!!
Мне эту историю до сих пор иногда припоминают :)