Нарочно не придумаешь. Случайно подслушанный разговор двух подруг. "Ну как дела?" — спрашивает первая. Ответ: "Три недели назад своего выгнала окончательно и, ты представляешь, он возвращаться не хочет". Занавес.
Дню защитника отечества посвящается...
Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста, и каждый якобы слышал их своими ушами. А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл, который я слышал _действительно_сам_: –Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила. Все сугробы уже в снегу!
Было это в начале 90–х. Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули–москвичи». И вот, мой тогдашний шеф — Николай Евгеньевич, очень удачно поменял экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский джип. Заезжает во двор. На новом громадном японском джипе! Ну, мужики подтянулись. Рассматривают. Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже запах непривычный. Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит: –А кто запаску найдет — тому бутылку выставлю! Ну, народ принял предложение с интересом. Ясное дело — сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу заглянули. Потом под капотом (типа как в «Ниве»). Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки–сиденья лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже в грязище все, но не сдаются! А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит: –Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил! PS. А коньячок все же за новую машину выставил.
Было у нас в Сов. Армии, 1979–81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит: –Рота смирно, командира пришла. Майор говорит: –Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу. Когда вновь вошел майор, часовой закричал: –Рота смирно, она опять пришел.
ТА ЕЩЕ ШТУЧКА! Как–то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада, для поддержания разговора спросила: –Ну, сколько было сегодня в группе детей? –Штук двадцать, — отвечает дочь. –Да? И ты тоже "штука"? — решила съязвить жена. –Не–е, я не "штука"... — Следует секундная пауза, необходимая на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением, затем продолжение: –Я — "штучка"!
Было тут похожее, решил рассказать и свою историю. Ходил я тогда класс во второй или в третий в школу. Звонит будильник. Просыпаюсь. Ноги в тапки, иду в ванную, чищу зубы смотрю в зеркало — просыпаюсь заново. Удивляюсь. Ноги в тапки, иду в ванную, чищу зубы, смотрю в зеркало — снова просыпаюсь… В некотором замешательстве до сих пор. Зубы я тогда почистил и умылся, а вот не снитесь ли вы мне все?.. Эта мысль до сих пор витает где–то в подкорке.
Проверяю уроки дочки–третьеклассницы. Задание — 60:12. Ответ: –36! Спрашиваю, как? Оказалось, просто: –Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30! Посмеялась... Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием!): –Сколько будет 60 разделить на 12? Говорит: –Cейчас посчитаю… сначала 60 делим на 10...
Подружки–студентки... Ленка купила книжку. Читает нам громко название: "Практическая стилистика современного русского языка. Нормы употребления слов, фразеологических выражений, грамматических форм и синтаксических конструкций". И тут Кристина спрашивает: –И сколько слов из названия ты поняла???
Отелло История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Случилось это в Одессе, еще в 198.. г, когда мне было лет 5. Родители повели меня в археологический музей, где, соответственно, находились разные древности. Честно говоря, я почти ничего не помню, поэтому со слов родителей: Подхожу я к витрине, которую могла хорошо видеть со своего роста (она была застеклена до пола), а в ней, в старом гробу, замотанный в истлевший саван, лежит скелет. Ну родители конечно перепугались — думали, сейчас будет рев и вой. А я стою у витрины в каком–то восторженном трепете, и вдруг на весь зал заявляю: –Мама! Знаешь, какая у меня мечта? Хочу у скелета зубы потрогать!!! Мне эту историю до сих пор иногда припоминают :)
