Истории

Встретил вчера одноклассницу–блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
–Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
–Он...

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору: «А, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?»
Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть: «Нет».
Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип: «ОБМАНУУУЛ!».

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями.
Мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
–Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
–Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу: «Мама, смотли, тетя на кобасю похоза!» А старший авторитетно так: «Не на кобасю,а на ветсину!»

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте–ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.

Некая контора. Начальник — такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная–наманикюренна я, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
–А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
–Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
–Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Недавно было лето — пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:
На Юг собралась дама лет 50–55 со своим внуком. Но так как она еще ого–го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где–то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго–настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море — ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит
–Мама, посмотри на замок!… Мама, посмотри!… Мама, ну, я же замок построил!… Мама, мама! Мама!… она — ноль эмоций. И вдруг – Ба–а–а–абушка, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха.

Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
–Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
–Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
–Уже закончилось! Пойдем домой!

Я тоже купаться хочу!
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто–то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
–Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
–Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
–У нас что, водки нет?

Сегодня выполнил поручение шефа — подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:
–Читали мою бумагу?
–Не читал, но обязательно воспользуюсь...