Истории

Захожу в поселковый магазин прессы.
–У вас "Телезритель" на следующую неделю есть?
–Закончился.
–Так сегодня только четверг.
–А привоз по средам.
–А чего же так мало заказываете? — интересуюсь я, и слышу потрясающий ответ:
–Так не берут!

Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
–Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!!

В автосалоне:
–Хотите купить машину?
–В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
–И какие же будут пожелания к новой машине?
–Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок.
Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как–то странно на меня смотрит.
–Чё, — говорю, — печенья жалко?
–Нет, — отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, сижу ржу, даже ругаться не могу.

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол–доски — "ДВЕ". Аудитория под столом....

Проснулся ночью потому что проснулся сын.
Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю — на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю — Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены: –
"Олег, оставь мою голову в покое".

Начало 80–х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто–то пьет молоко, кто–то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
–Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
–А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

Гы–гы–гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась… Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена — и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать — ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...