Истории

Меня 1 января жена развеселила… Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, флиртующим голосом мне говорит: — Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего–то необычного, спрашиваю: — Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: — Конфеты из детских подарков пожрем!

Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: — А есть что–то, чего у вас нет? Ответ был молниеносным: — Зубов!

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день ее опять привозят. Он: — Бабушка, что случилось? Она: — Да приехала домой, а там еще пол баночки грибов осталось.

Не стареют душой ветераны! Все помнят… Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из–за аварии, нет, просто один нехороший человек с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой… (ну точно в войну регулировщицей была! ) … виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения… И! В пять минут разруливает пробку! Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими–то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика… звучит громкий отборный мат… преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

Этот прикол случился году в 95–ом. Я тогда учился на программиста в МГТУ. И так – валит снег, первая пара, в компьютерном классе какая–то консультация… Я забегаю в кабинет, всего на пару минут – забрать лекции. По случаю снега за окном стою в верхней одежде (это запрещено). Оператор (тётенька лет пятидесяти) вяло выпихивает меня из кабинета, а я пытаюсь ей втолковать, что я на минутку, мол, тетрадку заберу и нет меня…
Оператор прекращает меня выгонять и грустно глядя мне в глаза, выдает:
–Молодой человек… Ну как же вы не понимаете… Мне не жалко, но вы же с улицы, в верхней одежде!
–Там ведь грязь, пыль – ВЫ МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСАМИ ЗАРАЗИТЬ!

Эта прикольная история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро–водочном магазине.
–Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из–за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка!
–Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали.
–Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности!

Не мое, но смешно.
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое–то время, чуствую, кто–то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тетка и ее дочка походу, девчонка лет 18–ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7–8 где–то. Тетка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
— Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как–то получилось.

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд… Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил и размахивал рукой, в которой была зажженная сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через пару метров следом за этим парнем шел бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня. Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...

Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу.
–Папочка, — говорит 6–летняя дочь, — а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?
–Могу конечно, — говорит папуля, — а что нужно?
–Да ничего, просто хочу кое–кого напугать.