Истории

Я работал водителем в такси. И вот как–то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Мой 15–летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает — ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»

Каждый день где–то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа–а–а–ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?

Диалог в магазине:
–53 рубля. 3.75 не будет?
–Нет, совсем мелочи нет.
–Щас будет.

Консультирую одну фирмочку (офис–опенсорс–купи/ продай).
Есть там один старожил, который любит чего–нить со стола у новичка утянуть когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает — с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.
А потом в коллективе на 4/5 женском появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда–то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и пытаясь делать похерфейс пялится в монитор.
Пацан приходит, видит, что смарта нет, СРАЗУ достает ИЗ КАРМАНА мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола. "Шутник" и вякнуть не успел как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичек шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией.
На вопрос чего сразу к директору побежал ответил:
–Если я первый не накатаю, он набрешет что я его просто так стукнул.
В общем пополнение что надо.

История эта произошла со мной три года назад. в тот день я писал ЕНТ. утро, около 7 часов, я стою на остановке, одет парадно: костюм, белая рубашка, галстук.
мимо остановки проходил мужичок, который, несмотря на ранний час, был пьян. он остановился рядом со мной и что–то спросил.
после чего состоялся приблизительно такой диалог:
–а ты куда такой нарядный?
–на экзамен, ЕНТ писать
–а какой пятый предмет?
–физика
он посмотрел на меня и сказал:
–не волнуйся, ты всё сдашь хорошо и поступишь на бюджет.
он ушёл. перед экзаменом я не волновался. но после его слов стало совсем спокойно.
ps
сдал я всё на 4 и 5, на бюджет поступил.

Сегодня дядя рассказал историю, которую услышал от товарища по работе, далее со слов самого товарища:
"Просыпаюсь я, значит, утром, и понимаю, что проспал на работу и проспал конкретно. Собираюсь со скоростью метеора, закидываюсь бутербродом, беру электронную сигару и вылетаю из дома. И второпях я забыл застегнуть ширинку на джинсах...
Стою далее на остановке, покуриваю. Вдруг вижу — на меня пристально, в упор просто смотрит молодая девушка. Я не понимаю, что ее так во мне заинтересовало. Вытащил сигару, покрутил в руках — все нормально с ней. А она смотрит и смотрит, и глазами что–то так старательно пытается мне показать. "Вот дура, — думаю, — думает, поди, что я этот закон о курении нарушаю? Никогда электронной сигары не видела?" В общем, минут через 10 такого внимания, я не выдержал. Подхожу вплотную к девушке, достаю сигару и с раздражением говорю:
–Девушка, ЭТО безвредно и совсем не пахнет!..."
По словам товарища, девушку от смеха согнуло пополам...

Проходя по магазинам в поисках одежды, наткнулась на костюм, который приглянулся. После примерки возник естественный вопрос: какова цена? Позже я заметила ужас в глазах продавца–азиата. На вопрос:"Сколько?" он глубоко вздохнул и на одном дыхании произнес:"Тясясяписьо". Переспросив в пятый раз, я стала понимать, что зря учила английский. Надо было изучать другой язык. Тут я замечаю, как из другого угла со всех ног мчится другой азиат. Не дав мне ничего спросить, он на весь магазин кричит:"Палтарыыы". Успокоение на лице первого азиата было бесценно)

Программа на сегодня:
Ночь. Трагическая история расставания в лицах, 2 акта. Роли исполняют какая–то истеричка и пьяный, но очень уверенный в себе мужик.
Утро. Сценка "Бабушка и счетчики". История двух пожилых женщин, громко повествующая о нелегком выборе счетчиков на воду и на газ...
День. Короткие матерные рассказы, талантливо исполняемые молодыми перспективными актерами под музыку талантливых американских рэперов.
Промежутки между спектаклями заполняют звуки тракторов, грузовиков и мусорных машин, прямо под Вашими окнами.
Первый этаж — почувствуй, что ты не одинок.

Работаю в фотоателье, делаю фото на документы, реставрации, фотопечать и все в таком роде. Обычно я тактично выгоняю клиента сразу после того, как сфотографирую, чтобы спокойно обработать фотографию (а мы видим ВСЕ изъяны, неважно, кривой макияж или кривоватый нос) или же принять другие заказы.
И вот, заходит ко мне девушка лет 28, я ее фотографирую, показываю кадр, называю цену и прошу подойти через 5 минут, чтобы забрать фотографии.
Но девушка отказывается уходить и просится посмотреть, как я работаю.
Я:–Я тогда по любому в чем–нибудь накосячу, мне проще работать, когда никто не смотрит.
Она:–Да вы не обращайте на меня внимания, я потихоньку тут посижу!
Ладно, уговорила, загружаю фотографию в фотошоп, обрезаю, исправляю цвет, убираю блеск с кожи и думаю, что вот оно, подошло время, когда надо затирать ее усики, хорошенько выделяющиеся над губой.
Девушка тем временем внимательно смотрит...
Я приближаю место над губой и краем глаза вижу, как у нее в глаза читается паника в духе "ХОТЬ БЫ НЕ ЗАМЕТИЛ, Госпади, ХОТЬ БЫ НЕ ЗАМЕТИЛ".
Вздохнув я начинаю затирать усики и, честно говоря, я еще никогда не видел, чтобы человек так резко вставал со стула и выбегал из кабинета...
Фотографии получились хорошие.

1 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 144

21:15   25.12.2024

в Беларуси

Телепрограмма

21.15 | 8 канал
"Фешн is my профешн" (16+).
21.15 | Т24
Ниндзя (16+).
21.15 | Первый информационный
Телефильм (12+).

Анекдот дня

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая.

Афоризм дня

Подкладывая кому–то "свинью"–главное самому не захрюкать!