Истории

Круговорот шоколада среди людей. Мне задарили дорогущую коробку шоколадных конфет, привезли из европы. Я отдал эти конфеты в знак благодарности одной знакомой, когда шел в гости. Она, как выяснилось, толкнула ее своему врачу с бутылкой коньяка за какую–то услугу. Супруга этого врача является сестрой моего коллеги, а у него день рождения был недавно. И вот неделю спустя я сижу в офисе этого приятеля, ем свой шоколад с чаем. И стольким людям сделал приятное и шоколад свой сам съел..

Проехал в автобусе не заплатив. Я — зайка!

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
– Ой, какой хороший мальчик, а как тебя зовут?
Он: — Золик (Жорик, выговаривает плохо свое имя)
Б.: — Как? Как?
Ж.: — Золик!!!
Б.: — Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.: — Ты сё, гухая!? Гиогий Попиданосиц Я!
У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

У нас у всех есть такие религиозные праздники, во время которых нельзя убираться дома. Моя бабушка всегда заставляет меня пылесосить в эти дни. И еще такая шепотом приговаривает, чтоб я горел в аду. 

Я самый добрый в мире человек! Сегодня я убрал пароль со своего wi-fi роутера и вещаю 1 Гб/с на всю улицу. 

Разговор двух студентов.

- Сижу ржу дома, не могу успокоиться.
- Чего там?
- Короче, стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну, я ни слова не говоря, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
- Он так смотрит на меня и спрашивает: "Зажигалкой ведь удобнее!?".
- Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
- Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типа в шутку: «Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?!»
- Так, я начинаю догадываться.
- Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
- Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашено берет его, его глаза полны ужаса.
- Бедняга.
- После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Встречаются как–то тетка из цветочного магазина с теткой из магазина мебели, а та тоже дизайнер.

Живу в Кливленде уже полгода. Сегодня решили погулять по городу. Доходим до угла одного из зданий, а там что–то вроде флешмоба: все наряжены зомби, в крови естественно. Ковыляют, бормочут чего–то. Как только они нас увидели, стали неразборчиво хрипеть: "Oh nooo! Huumans!!!" и в ужасе разбредаться кто куда, жалобно завывая...

На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где–то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал–подергал &# 151; не отдирается.
Те ему в громкоговоритель: «Сильнее дергай!».
Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать.
Те ему опять: «Сильнее!».
Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: «Не получается, Господи».