Истории

Как–то с малой (4,5 года) играли в игру назови 10 животных, предметов и т.п. Дошли до птиц. И вот с трудом считаем (с животными полегче) — синица, сова, воробей, метелья...
–Стоп, какая метелья?
–Метелья, птичка такая.
–Да нет такой птички.
–Есть!
Так думаю, может я отстал от жизни пернатых и орнитологи таки нашли новый неизвестный вид "метельи"? Но нет, вроде нет такой птицы. Малая доказывает, что есть точно.
Путем наводящих вопросов выяснилось, что
Метелья пела песенку,
спи елочка бай–бай...
Доступно разъяснил, что такое метель и как она пела песенку елочке :)

Дядя Володя, три года провоевавший в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, часто так посмеивался над нашими житейскими волнениями:
–В сорок втором как фриц дал мне прикладом, так у меня больше никаких проблем с зубами, а вы всё ходите и ходите к стоматологам...

Давно я наблюдал такую историю:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы.
К киоску подходит какой–то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
–Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
–Мэнуточку.
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
–Сэчйас прыготовлю.
P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.

Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка… и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана.
После нескольких попыток у нее это получается… Пройдя несколько метров она наступает на подол своего длинного платья… и он с треском отрывается от корсета… Девушка пытаясь всё это закрыть… ломает каблук, поскальзывается… и падает в воду… Её поднимают и тащат в лимузин… а она жутко хохочет… свадьба удалась!

Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.
Зайцы, конечно, врассыпную. А сегодня, как на зло какое–то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.
Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М–м–да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.
Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля 4 года. Смотрит он на меня и говорит:
–Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.
Я: — Коля, а как же мама???
Коля: — А что мама??? Будет нам кушать готовить и убирать)))

Я, муж и сын (Вовик–6 лет) сидим — смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.
Муж: — Ксюха, мухи не ошибаются!
Я: — Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.
Сын: — Мама это не бабочка — это моль, а ты старая вешалка)))

Однажды мой друг приобретал себе машину. По объявлениям нашел "десятку" цвет написано сиреневый. Поехали мы в общем на встречу с продавцом, который оказался грузином. Значит встретились пошли смотреть. Подводит нас к машине и мы видим что машина белая, непонятно. Друг сразу его спрашивает, почему белая, А не сирневая? на что тот отвечает : а что сирень белой не бывает?
Такие вот продавцы...

Сезон распродаж, самий дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитими стразами, цветочками, жемчугом и я еще не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как–то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем "Хочу такое на нашу свадьбу! " Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся… ". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу: "Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как–нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит. "

xxx: короче, у тебя намечается свадьба?
yyy: пока ничего не намечается
xxx: жалко, а я уже губу раскатал на халяву пожрать
xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать на халяву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве
yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать
xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать на халяву.