Звоню в поликлинику, отвечает девушка–оператор(о) Я: Запишите меня, пожалуйста, на приём к врачу. О: На какое время? Я: Ближе к 15. О: На 10:15 устроит?
<Дашич> На НГ подаришь мне подарок–сюрприз. Я скажу какой. <Медик> И в чём тогда сюрприз? <Дашич> Ну ты же не знаешь, что это за подарок )
sz_279: Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч–корда. Аминь.
ххх: не, порще надо ххх: *проще ххх: да и от порще я бы не отказался. Карета ГТ желательно ххх: *карера ххх: но и карета от порще тоже пойдет:)
xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают. xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое–то длинное слово. xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун". xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел" yyy: Да, весьма символично. xxx: И, что главное, логично :)
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
Девушка отпросилась у мужа на встречу с подругами… у нее сел телефон и сообщить, что она задерживается, она не смогла... Заявившись домой в 5 утра навеселе, обнаружила на пороге разъяренного супруга и сумки с вещами, которые были собраны ее благоверным… Она не растерялась, и с улыбочкой ответила: — "Дорогой, Сереженька, ты куда–то собрался уезжать?"...
Недавно на работе случился такой вот анекдот – Внедряли на одном предприятии SAP ERP. Один мой коллега прислал отчет в Excel, в который он должен был заложить формулу расчета количества «левых» записей в базе данных. Формула простая как баобаб – «все записи, от них отнять количество ошибок». Только одного он не учел – в одной записи может быть несколько ошибок. В общем, формула не очень хороша… В результате получилось отрицательное количество ошибок в БД, чего в принципе быть не может. Рассказал об этом всем. Мы посмеялись. Я продолжаю: — «Слава богу, что не мы проектируем самолёты…» Тут народ буквально повалился на пол, а парень, что прислал тот отчет, ржал больше всех. Позже выяснилось, что он окончил авиастроительный по специальности инженер–проектировщик, специалист в области аэродинамики.
Я работаю оператором справочной службы в торговой компании бытовой техники, очередной звонок покупателя (старая бабулька). Я: "Справочная служба торговой компании N, здравствуйте!" Бабулька: "Дочка, здравствуй, у меня беда. Купила китайский электрочайник у вас он воняет сил нет." Я: (В неком замешательстве, пытаясь сообразить на ходу.) "А вы перед применением его прокипятили??????" Бабулька: "Конечно, неоднократно, все равно воняет." Я тут дай да спроси: "Чем же он у вас воняет?" Ответ был ошеломительный. Бабулька: "Как чем? Китайцами!" Я, еле сдерживая смех, удивленно говорю: "А вы знаете как китайцы пахнут?" Бабулька: "Конечно, на рынке то каждый день бываю"… Тут я уже не сдержалась...
Ночью просыпаюсь от звука, будто кто–то лакает воду. Кто может лакать воду ночью в квартире? Конечно кот! Я, искренне веря в то, что это кошак безобразничает, злобным шёпотом кричу ему в темноту, чтобы он прекратил это. И тут я замечаю кота, который мирно сидит рядом и непонимающими глазами смотрит на сбрендившую меня… Вы знаете что такое настоящий страх? Я вот теперь точно знаю! В ужасе представляя себе ЧТО может ЛАКАТЬ ночью в моей квартире (а девичье воображение это такая штука) водичку я залезаю под одеяло с головой, бужу мужа и требую чтобы он сходил и проверил, что это там за лакатель. Ответ супруга меня убил: –Я не пойду! Я не хочу, чтобы то, что там лакает меня съело! Иди сама… Оказалось, что это просто потёк унитазный бачёк.
