Ровно год назад, я студент 4–го курса физфака, ранним весенним утром спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в последнюю ночь перед защитой. Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами, графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста), останавливают меня и говорят: –Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением Библии? И я им с ходу выдаю: –Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. — автор). Вы бы видели их лица. Это было что–то. Все мы умирали со смеху даже во время защиты.
Спрашиваю я сына: а вы в садике деретесь? –Да –И кто побеждает? –Воспитательница.
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы о происходившем на глазах ее мужа — наверняка правда. Рассказ от первого лица. Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40–ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!!". Жена, естественно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается — стоит на своем — не знаю ее и все тут. Контролерша вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН". Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила — везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"
Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором. Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого–то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает: –Где тут метро, командир?! Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему: –НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!! Улыбнуло...
Воспоминания из детства. Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию: –Столицу Албании знаешь? Мама задумалась. –Ну ты еще меня так иногда называешь... — подсказывает папа. –Козельск, что ли? — бесхитростно предлагает мама. –Да не–е–ет, Тирана... — с досадой отвечает отец.
Киндер 6 лет — любитель компьютерных игр — отмочил. Пришли в зоопарк (не были года два). Подошли к клетке с белыми медведями. Один, самый большой, поплавал пару минут, после чего вылез на берег и начал мотать головой из стороны в сторону. Минута, другая, третья. Глядя за тем, как ребенок наблюдает за медведем, задаю вопрос: –Ну, что это мишка делает? На что мелкий, не задумываясь, отвечает: –Завис!
К вопросу о новых родственниках… Сначала преамбула. Дело было лет 15 назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошли в папу и жару в 35–40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно. Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести… Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов в 13–16. Однажды маму озарило!!! — и она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.… Дальше – картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из погреба вылезает невестка… Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе… Думаю, что несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания...
До сдачи одной из частей диплома дело не дошло. Сидим на лекции. Наша преподаватель рассказала, что вечером несколько дней назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на такую–то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения: –Вы Игорь? –Да, а откуда знаете? –Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу… Оказывается, наша преподаватель разместила объявление "пишу дипломы, курсовые, рефераты в такой–то области". И это надо было из нескольких тысяч объявлений нарваться на своего же препода!
Как–то поздно вечером моей дорогой женушке жутко захотелось шоколада. Собираюсь я бежать в ларек, и спрашиваю, мол, какой покупать–то? В ответ слышу, что можно с орешками, но только чтобы крупные были, можно с шоколадной или с ореховой начинкой, неплохой еще пористый, но только не белый, с изюмом не надо, и «Корону» лучше тоже не бери, лучше всего молочный, но желательно отечественного производства, ну и так далее… Мои нервы не выдерживают столь многословной тирады и я своим рыком прерываю ее: «Ну так какую шоколадку покупать?». После секундной паузы слышу ответ: «БОЛЬШУЮ!!! »
Блондинка спрашивает замужнюю подругу–брюнетку: –Почему ты называешь своего мужа «кот ученый? Он что, действительно такой умный и эрудированный? –Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Хорошие мысли предпочитаются блестящему слогу. Слог — это, так сказать, внешняя одежда; мысль — это тело, скрывающееся под одеждой. (Ф. М. Достоевский)
