Истории

Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не помню, но в общих чертах дело было так. Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем, то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек, конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод. В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за нарушение чего–то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец? Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал: "Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке… Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину. Надеюсь, с извинениями...

Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих сотрудников — с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка–дизайнер у него на глазах создает папочку "пожарники" и попадает на лекцию о том, что пожарные — это пожарные, а пожарники — это не пожарные, и как плохо путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотрудников инспекции. Пожарный достает флешку и отдает её со словами: "Там папочка есть, называется "Зверьки".

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Мама работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие–то бумаги из кабинета и быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: «Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!»

Сидели мы как — то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и оказались свидетелями следующей сцены. В бар заходят 4 парня — круто одеты, всем лет по 25, самый низкий из них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой.
–Так ты будешь?
–Буду.
–А ты будешь?
–Ну, не знаю.
–Да давай, че ты ломаешься.
–Да не хочу я.
–Ну давай!
–Ну ладно.
–А ты будешь?
–Ну если все будут, то и я буду.
Как раз подошла их очередь и парень который всех спрашивал говорит бармену:
–Четыре порции мороженного, пожалуйста. Ну и начало, подумали мы. Но продолжения не последовало, получив свой заказ, они сразу же ушли.

Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...

Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке. Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим :) Как всегда, всех поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке. А чтобы все было в шоколаде, достали где–то молодые березки и посадили недалеко от управы. Из–за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили неглубоко. Были ли у них корни вообще — это отдельная история. Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню. Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине. Но оказалось, что он воспользовался… вертолетом. Теперь представьте картину. Приземляется вертолет. От лопастей винтокрылой машины поднялся настоящий миниураган. Бедные березки, одна
за другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетать из земли.
Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своей жизни: пропахшие свежей краской дома, наспех залатанные дороги… Но чтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны. Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья в грунт. Народу собралось, кстати, немало. Зрелище незабываемое :) Вот такая особенность национального гостеприимства.
… А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько леса угробили зазря.

Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит».
Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это — жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал о мою голову…»

Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи крючочки–кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание. Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну помоги мне!»
Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права».
Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води… »

Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название — перевели с немецкого и наклеили этикеточку: «Шарики Моцарта с марципаном...»