Истории

Как–то раз мама попросила десятилетнюю дочку сходить в аптеку за мазью "Вулкан Дао".
А теперь представьте глаза аптекаря, у которого спрашивают:
–У Вас есть мазь "Волкодав"?

В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел мальчик, лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:
"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется?". Этой поднятой рукой он почесал голову и после некоторых раздумий все–таки решил не стучать — а вдруг откроют?

10 класс, 1980 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего–нибудь спросят и с тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими учительницами о чем–то шептаться. Похоже, тема увлекательная.
Но профессиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную формулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка что–то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем–то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос". Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске.
Людка громко заявляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал — четверка.

Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала, сразу, как–то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря тому же саду–огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой. Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им предписание о том, что они обязаны посадить на своих 6 сотках.
1. Малина – 4 ряда.
2. Крыжовник — 6 шт.
3. Яблони – 12 шт.
4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая необходимая мелочь…

Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе.
Жена: Может, пива возьмем?
Муж: Пива? Ну, как–то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: А, может, два литра?
Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.

На работе у нас перестройка, переехали со второго на четвертый этаж. Дочка, когда узнала, советует: "Пап, теперь тебе нужно пораньше вставать, чтобы не опоздать, пока поднимаешься".

Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по Испании, "языками не владели" и вот в каком–то аэропорту надо было зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел что–то похожее, начались какие–то длительные переговоры в основном на пальцах, что–то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа – ему выкатили ИНВАЛИДНОЕ КРЕСЛО!!. Оказывается он вместо регистрации оформлял инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на ногах стою! Но видно надоел всем или правила такие....

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
–А кто Игорь?
Действительно...

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.

Сразу оговорюсь, — в моём ближайшем окружении нет ни одной знакомой Нины.
Ничего особенного, сижу дома, юзаю комп. Звонит домашний телефон.
–Нину пригласите, пожалуйста!
–Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером!
Пауза… И гениальный вопрос:
–А когда она придёт?
Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда.
Часа через два звонок:
–Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти!
Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку… И пошёл по комнатам посмотреть, — вдруг эта загадочная Нина и впрямь пришла!