Анекдоты

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
–Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
–Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, папаша забирает банк.
Сынок:
–Жаль, папа, что у тебя их не было...

–Ваш банк дает кредиты под честное слово?
 — Без проблем…
–А если я не верну?
–Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
–Когда это еще будет…
–Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Лондон. 20–квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
–От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
–Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.
–Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой–то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
–Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
–What did you say?
–Да я говорю: двумя руками черпай!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем–то, и не очень нужно.

–Назовите три отрицательные черты вашего характера!
–Жестокость. Мягкость.
–И?..
–Ну и двуличность.

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
–Рубль! — говорит пивник.
–Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
–Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
–????????
–Пива нет!

–А как ты познакомился со своей женой?
–А… Случайность. Винить некого...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

–Мам, я кушать хочу!
–Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!