Анекдоты

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
–Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
–Извините, я подумал, что вы мужчина…

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
–Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
–Да куда она полетит–то на ночь глядя?

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

–Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
–А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

–Слышал новость? Великой русской балерине исполнилось 85 лет!
–Странно… Мне Настя казалась намного моложе...

–Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
–Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.