Анекдоты

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
–Женщин, надеюсь, игнорировал?
–Да, дорогая, два раза...

–Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
–Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
–Что случилось, товарищ капитан? — спрашивает его сержант.
–Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на денёк.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
–Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
–Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

"Кока–кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол

В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
–Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать, — не приведи Господь! — пятьдесят человек.  

–Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!