Анекдоты

–Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
–Всё было хорошо, пока тебя не было.

В одесском трамвае:
–Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
–Я не на вас! На вас я вообще чихал!

–Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
–Это как?
–Орешки, печенье и вобла.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
–Вы что, на поезд опоздали?
–Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в свое время в школе.

2 часа разговаривал с мамой. Понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта!!!  

Она:
–А пиво с сушёными раками пил?
Он:
–Раков не сушат.
–Почему? Рыбу же сушат.
–Раки — не рыба, это членистоногие.
–А–а, как черепахи...
–Черепахи — это пресмыкающиеся.
–Пресмыкающиеся - это же змеи, а черепахи — они же млекопитающие.
–Нет, пресмыкающиеся.
–Дурень, ботанику почитай…

–Але! Можешь говорить?
–Могу.
–Тогда слушай…  

Скупая мужская слеза пробила почти слепого спортсмена–параолимпийца, когда свердловский губернатор вручил ему телевизор.
Расстрогавшись, он попросил пригласить его на вручение пятой ноги собаке и стоп–сигнала зайцу.

–Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то что скандала, шума даже не подняла.
–А ты сколько зарабатываешь?
–Три миллиона долларов в месяц.
–Не, она у тебя не дура.