Анекдоты

– Скажите, за что вы любите сыр с плесенью?
– За то, что такой сыр никогда не бывает не свежим.

–Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
–А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
–Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое–где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

Отец сыну, показывая фотку:
–О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
–Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
–Графин водочки, и что–нибудь на ваш вкус.
Официант:
–Так и запишем — два графина водочки.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
–Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
–Да. Нравится?
–Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Десантник командиру:
–Что будет, если у меня не раскроется парашют?
–Ты приземлишься первым.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
–Ой, мама...
Муж:
–Теща? Похожа...