Анекдоты

–Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
–Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

–Колобок, колобок? Я тебя съем!
–Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

–Что ты принимаешь при бессоннице?
–Стакан вина каждые два часа.
–И после этого засыпаешь?
–Нет, так веселее бодрствовать.

–Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
–Ну, и как?
–Как–как… Неважное у нас будущее!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...

Она: — Ты меня не забудешь?
Он: — Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Встретились два мужика на бездорожье:
–Ту куда идёшь? — спрашивает один другого.
–Куда–куда, да куда глаза глядят!–отвечает второй.
–Значит мы с тобой попутчики...

–Что за интерьер, это что за обои? Освещение, Господи, где вы взяли эти лампы. А мебель… Я в шоке.
–Ты в тюрьме!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Подруги разговаривают:
–Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
–Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.