Анекдоты

Купил свитер в чёрно–серо–бело– рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

–Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
–А где вы работаете?
–На телефоне доверия.
–А, то–то мне ваш голос так знаком!

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и кричит:
–Ой, муж пришел!
Муж с ужасом:
–Где он? — и лезет под кровать...

Из гороскопа:
Ваше счастливое число — 5876532987654! Ищите его повсюду!

День рождения у мужа, но он пока спит. Жена будит его и говорит:
–С днём рождения, милый!
Муж открывает подарок, смотрит и спрашивает:
–И зачем мне дрель?
Жена в ответ:
–А чтобы ты полочку в ванне прикрутил!

–Там в приёмной сидит какой–то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого–то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
–Хм… А как он выглядит?
–Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
–Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
–Нет, "Эспланада".
–Гм… Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...

–Ты почему такой бледный?
–Первый раз cъехал с горы на лыжах.
–Отделался сотрясением мозга?
–Нет, обделался легким испугом.

–Дорогая! Какой вкусный торт!
–Я его в магазине купила.
–А сама такой же испечёшь?
–Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
–Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
–Да куда она полетит–то на ночь глядя?..