Анекдоты

–Мужики, кто–нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
–И что, сильно?
–Соседи снизу сказали, сильно.

–Привет, что делаешь?
–Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
–Сосиску ем...

–Как выходные?
–Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
–Тяжело болел?
–Да нет. Интернет три дня не работал!

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Цитата из диплома, 69–я страница: «так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.»

Как правильно взвешиваться на весах: «Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!»

– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой–нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта–Клауса.
Отвечает:
– Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта–Клаус — с оленем!

Особенно скрупулезно к вопросам укладки относятся парикмахеры и еще живые парашютисты...

Зять–хирург делает операцию тестю.
– Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.