Анекдоты

–Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
–Нет! Я никогда так подло не поступаю!
–А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

–Ты чего такой унылый?
–Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
–И чё?
–Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
–Заботливый он у тебя.
–Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета–то нет!

–Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
–Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
–И что там в будущем?
–Мы покупаем новую сахарницу.

В юности женское кокетство — граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35–ти — снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

–Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
–Почему блат? Сестла!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
–Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
–Шломо, попробуй этот суп.
–Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
–Попробуй.
–Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
–Я тебе говорю: попробуй!
–Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
–О!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней...

–Я сегодня была так занята весь день!
–Да? Чем?
–С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила во всей квартире, а где–то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане..