Анекдоты

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...

–Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке — это средство для лица?
–Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо — так к ней потом страшно подойти!

–Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
–Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
–Вот ещё рубашечка...
–Что он делает, что он делает?
–И ботиночки...
–Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
–Ну, вот и всё.
–… А галстук?

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: — Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: — На свинью!

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

xxx: Задремал на паре. Уже чуть не засыпаю, звонит телефон далеко в сумке. Быстро срываюсь с места, выбегаю в коридор с телефоном на перевес.
xxx: Оказалось, звонил друг насчет выходных. Возвращаюсь обратно.
xxx: И тут однокурсник выдает:
–Совесть звонила?

–Ты умеешь быстро говорить скороговорки?
–Неа.
–Скажи быстро: еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
–А что такое выбоины?
–Ну, это ямы на дорогах
–Еду я по ямам, из ямы не выеду я...

–Люся, не танцуй!
–Почему?
–Ну не танцуй, и всё!
–Ну почему, такая вещь классная!
–Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.