–Светочка, ты скоро в декрет, да? –Нет, Люба, с чего ты взяла? –Ну видно же! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?! –Есть! Шеф–повар ресторана, а что?
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: –Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. –Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Встречаются две подруги: –Дорогая, ты так поправилась! –Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
Геолог спрашивает чабана: –Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? –Белые или черные? — спрашивает чабан. –Ну, черные. –Черные — 2 килограмма. –А белые? –И белые — 2 килограмма. –А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? –Черным или белым? — уточняет чабан. –Ну, черным. –Черным — 1 килограмм. –А белым? — не унимается геолог. –И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: –Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! –Ну–у, так черные ж мои... — oтвечает чабан. (геолог понимающе) –А–а–а, А белые? –И белые мои...
Директор начальнику охраны нового мясокомбината: –Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. –Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. –Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: –После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. –Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: –Ты куда это собралась, доченька? –Мама всё время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
С родительского интернет–форума: –Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? –Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
Воскресное утро в семье: –Милый, я быстренько загляну в Интернет? –Ага! Детей ужином я сам покормлю.
