Анекдоты

Мама говорит маленькой дочери:
–Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
–А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен. Абрам:
–О, я вижу вы таки ремонт затеяли?
–Нет, мы таки переезжаем.

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
–Моя жена рядом?
–Да, мой дорогой.
–А мои дети здесь?
–Да, папочка.
–Мои внуки здесь?
–Да, дедушка!
–Тогда почему на кухне свет горит?!!

–Абpам, говорят, ты женился. Удачно?
–Hе очень, окна во двор...

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня — квип!

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?

– Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!

– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему–то не трогает.
– А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Шотландия. Жена:
– В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
– Одень мою.

– Как провела 8 марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.