Анекдоты

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
–Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
–На неделю!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Покупатель и продавец:
–Дайте мне две CD–R–ки.
–Две чего?
–CD–R–ки,  — указывает на болванки.
–Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
–Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
–Чего?!
–Ну, в смысле лазерную указку...

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
–А нарисуйте–ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
–Это что, самолёт?
–Да… издалека!

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
–Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
–Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
–Красавица, ты в отношениях?

В магазине:
–Здравствуйте. Это отдел возврата?
–Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
–Я хочу вернуть вот это.
–А что это?
–А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой–то момент даже первый канал ловило...

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн–шую, все больше людей живут по вай–фаю.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.