Анекдоты

–Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
–Это тик.
–Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

–Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2–плохая. С какой начать?
–Давай с плохой.
–Я разбила твою BMW
–А хорошая?
–Я больше так не буду.

Жена ластится к мужу:
–Милый, я пришла к тебе из сказки!
–Из какой?
–Из доброй.
–Что, выгнали?

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец–консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Главное правило при переходе через улицу:
–Не переходить улицу на тот свет!

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
–Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
–Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

–Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
–Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером… А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
–Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом–то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
–А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!