Анекдоты

–Здорово, Серёга, как дела? Почему такой задумчивый?
–Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
–Какой–такой дилеммой?
–Не буду лечиться — умру от болезни. Буду лечиться — умру от голода.

–Ты что на работу не пришёл?
–Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
–Хмммммм… а ты к психиатру на приём ходил?
–Не, терапевтом обошлось — "ОРЗ" поставили.

Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
–Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
–Как тебя зовут?
–7 годиков.
–Сколько тебе лет?
–Вовочка.
–Ты что, шутишь надо мной?
–Немножко.

В соседнем кабинете апельсин едят, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, почему реву...
–Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!

ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили

Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет".

–Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
–Ещё столько же надо!

–Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
–Это значит, под смородиной паслись козы.