Анекдоты

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Звонок в турагентство: “Могу я отдохнуть за 200 долларов?”
Ответ: “Отдыхайте…”

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”.

–На меня лучше не наезжать! Я знаю бокс, карате, дзюдо, и ещё кучу страшных слов!

–Ты так похудела! Это новая диета?
–Да, морковь, свёкла и картофель.
–А что делала, варила или жарила?
–Копала!

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая–то странная арабская страна…

–Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
–Все правильно! бережет энергию...

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

в Беларуси

Анекдот дня

–Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
–Когда он скажет, какой следующий класс.

Афоризм дня

Не выдавливайте из человека раба, вдруг это его маска.
Не срывайте с человека маску, вдруг это его намордник.