Анекдоты

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
–Спасайся кто может! Все за борт!
–А кто плавать не умеет?
–Ну иди сюда, порули!..

–Есть ли у тебя мечта?
–Есть. Хочу бросить пить.
–Так брось!
–А как потом жить без мечты?

На улице молодая жена говорит не очень молодому мужу:
 — Если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!

–Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
–Это потому, что вы нервничаете.
–Может быть. Но это из–за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Наш дед наконец–то жениться решил.
–И сколько ему?
–Девяносто три.
–А молодой?
–Восемьдесят шесть.
–А его такая разница в возрасте не пугает?

Русский в парижском ресторане:
–Официант! Есть лягушачьи лапки!?
–Конечно, месье!
–Тогда быстро упрыгал в бар за пивом!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
 — Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
 — А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
 — Ну?
 — Вот так и живу 50 лет в туалете...

Учительница спрашивает Вовочку:
–Что импортирует в нашу страну Индия?
–Не знаю...
–Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
–Что, неужели рассол?!

–Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
 — Так, отлично… Наркоз проходит...

Две подруги в баре выпивают. Одна говорит другой:
 — Посмотри слева на тех двух ужасных тёток. Такими мы будем через 10 лет...
 — Ты что, это же зеркало!