Анекдоты

–Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
 — Записывать!
 — А почему даёте 500?
 — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

–В чём дело? Ваша тёща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
–Всему виной её склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.

Мужик говорит фотографу:
 — Мне нужен героический снимок! Сфотографируйте меня в момент совершения подвига.
 — Да где же я вам подвиг возьму, чтобы сфотографировать?!
 — А вы поставьте на стол бутылку водки, а я героически отвернусь...

–Девушка, вы замужем?
 — Нет, я просто не накрашена...

–Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
 — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

–Вы говорите по английски?
 — Только со словарем.
 — А с людьми стесняетесь?

–Ну как я, доктор?
 — Да ничего, завтра выпишем. Жене позвоните, чтобы приехала.
 — А может её лучше не беспокоить?
 — Как не беспокоить!? А кто же тело заберёт?

В суши–баре:
 — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен...
 — Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?

–Как прошел выходной день?
–Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
–Ну, и как фильм? Понравился?

На 5–ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.