Анекдоты

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

В одесском магазине покупательница спрашивает в магазине:
 — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано "синтетика"?!
 — Мадам, это же мы моль обманываем!

Отец пpовеpяет тетpaдкy мaленького сынa:
 — Почемy ты тaк неpовно пишешь кpючочки?
 — Это не кpючочки, пaпa, это интегpaлы.

Разговор в налоговой:
 — Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
 — Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

Врач возмущённо говорит пациенту:
 — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
 — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё–таки не так уж и мало!

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
 — Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
 — Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
 — Как это понимать?
 — Да как хотите, так и понимайте.
 — Хорошо, я понял это так, что вы заказали себе потоп.

–Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
 — Ничего.
 — Почему?
 — А зачем?

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
 — Дорогая, она чем–то похожа на тебя.
 — Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!