Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.
Отдел кадров. –Что можете делать? –У много профессий. –Нам нужны сварщики. –Я сварщик высшего разряда. –О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. –Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? –Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… –Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухахочетесь…
Две блондинки. –Не помнишь кто была первая женщина–космонавт? –Белка или Стрелка, точно не помню.
Блондинка в швейном ателье. –Хорошая юбка, только ведь мужчины засматриваться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко". –Хорошо, а каким шрифтом? 24–м? –Нет, это слишком крупно. –16–м? –Нет. –8–м? –Нет. –А как же? –По Брайлю.
Учительница заходит в класс. –Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт–фак–тууураа…
В одесской поликлинике: –Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
Жена говорит мужу: –До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет. –Теперь я стал республиканцем!
Оператор службы техподдержки: –Нажмите звёздочку... Абонент–блондинка: –Звёздочка — это такая мохнатая точка?
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: –Сидорова, ты где? –Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: — А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
