Анекдоты

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

– Привет!
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А что это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.

Блондинка спрашивает программиста:
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула ниче не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка...

Счастливое замужество —  это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
– Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. —  Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Меня сегодня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
– 57 секунд, лучший круг...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

–Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
–Да нет, на спортзале.