Анекдоты

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает!
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

— Привет! Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?
— Беги! Беги–и–и–и!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
–Мама, я женюсь!
–На ком, Фимочка?
–На Яне!
–Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
–Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
–Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
–"Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

–Сынок, прибери со стола.
–Мам, это инсталляция.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Виталий! Купи уже себе телефон! Мы из–за тебя 13 лет закрыться не можем!

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит...

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.