Анекдоты

Мяне заўсёды цікавіла, куды спяшаецца чалавек з налепкі эвакуацыі. Ёсць у яго жонка? Дзеці? Ён п'е? Гуляе ў хакей?

Студэнты:
–Дзе наша група?
–Не ведаю.
–Дзе наступная пара?
–Слухай, я ведаю дзе сталовая, пайшлі хаваць.

–Зноў з'еў усе мае цукеркі?
–Я быў толькі пешкай у гэтай бруднай гульні.

— А чаго ты сёння ў шэрым?
— Пад рэчаіснасць маскіруюся.

Гэтая кнопка Backspace зашмат ведае.

Калі доўга круціць пальцы праз мясарубку, з часам вы наогул перастанеце на гэта звяртаць увагу.

БАБАХ!!!
— Шо ўпала?
— Я ўпаў.
— Табе трэба меней кушаць, а тое гук быў нібы Чалябінскі мэтэарыт Хаўерам знесла на Эйяф'ядлаёкюдль!

–Чаму твой айфон без чахла?
–Не магу ўявіць сваё жыццё без рызыкі.

–Кум, ты в горящую хату войдешь?
–Не ...
–А коня на скаку остановишь?
–Та нее...
–От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте.

в Беларуси

Анекдот дня

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
–Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
–Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
–Спорим!
–Да я твою жену знаю — ведьма…
–Спорим!!!
–Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
–Лапочка, открой нам дверь.
–Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Афоризм дня

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.