–Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель. –Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Блондинку спрашивают: –Вы "сова" или "жаворонок"? –Даже и не знаю, что сказать… Муж называет "Моя ласточка!"
Две блондинки: –Сколько тебе лет? –А тебе? –Это неважно. –Ой! Да мы же одногодки!
Радостный студент выскакивает из–за стола и бежит к выходу. –Сдал! –Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — надо же отметить. –Вечером отметим! — доносится из–за двери.
–Але, господин Рабинович? –Да, а шо такое? –Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$! –Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? –+500. –А две недели назад? –+1000. –А три недели? — +1500. –И что, я вам хоть раз позвонил?
–Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! –Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
И все–таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера Милосская. И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.
В черном–черном городе, на черной–черной улице, в черном–черном доме, в черно–черной квартире сидит черный–черный мужик и говорит: –Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Звонит мужик в программистскую фирму: –Ваша программа не работает!!! Что делать? –Вы внимательно читали руководство? –Да, да, делал все как написано — не работает. –Прочитайте еще раз 1–ю строчку. –Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю… Не работает. –Читайте дальше. –Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
