Анекдоты

Дети:
 — А у моего папы сотовый телефон!
 — А у моего — шестисотый Мерседес!
 — А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
 — Да ты чееее? Покажи!

Я пережил застой 70–х, перестройку 80–х, лихие 90–е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012? Да мне по барабану!

–Девушка, со мной что–то происходит… Я просто места себе не нахожу!
–Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
 — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
 — Мариванна, а что, окончить школу живым нельзя?

Лежат на крыше 2 кирпича: старый и молодой. Внизу идет мужик. Молодой кирпич говорит старому:
 — Давай спрыгнем ему на голову!
 — Давай.
Прыгают. Молодой:
–Блин! Да он в каске!
Старый:
–Не боись! Эй, мужик...

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
 — Маааам, ты что там делаешь?
 — Дети, я делаю для вас добрую маму.

После шести вечера не ест тот, кто ест после двух ночи!

Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
 — Что же хочет заказать моя толстушка?

В парикмахерской.
 — Вам стрижку креативную?
 — Нет, мне, пожалуйста, адекватную...