Анекдоты

После вчерашнего...
 — Зря я спорил вчера с женой на желание.
 — У тебя есть жена?!
 — Теперь уже есть…

Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

–Что делают люди, когда им отключили свет?
–Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.

–Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
–В лучшем случае, подаст на развод.
–Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
–В худшем — не подаст.

–На что жалуетесь больной?
 — На здоровье.
 — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

–Поднять паруса!
–Капитан, у нас судно на дизеле...
–Поднять дизель!

–Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину–соседа.
–Боюсь. Как–то подошла ко мне на улице женщина, покричала на меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

–Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
–Мария.
–И что она пишет?
–Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
 — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
 — А зачем все это?
 — Чтобы получился естественный цвет лица.