Анекдоты

–Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
 — Я даю вам слово честного человека!
 — Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Вовочка просит маму:
 — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
 — Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
 — Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

–Мам, я иду гулять!
–С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
–Пап, я иду гулять!
–Хорошо.

Я внушаю себе, что спокойна… Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Беседуют два философа:
–Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
–Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
–А что это такое?
–Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.

–Привет, как дела?
–Кризис! Причём на три года совершенно точно.
–А что ты как уверен?
–Так взял кредит на три года.

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
 — Слушай, мама...
 — Ни слова!
 — Там...
 — Ещё раз говорю, молчи!
После обеда.
 — Ну, что ты хотел сказать?
 — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...