Анекдоты

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
–Это мама разбила тарелку.
–Откуда ты знаешь?
–Потому что она ничего не говорит.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Объявление на самолете:
–Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором — футбольное поле, на третьем — читальный зал, на 4–м бассейн, и т. д. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, теперь мы попытаемся взлететь.

–У тебя сейчас в жизни что–то происходит?
–Да…
–Что?
–У меня макароны варятся.
–А если серьёзно?
–Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

–Ой, Маша–лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
–Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек.

–Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
–А ты его хоть кормишь?
–Конечно, каждую субботу.

"Он не мог поступить иначе!" — с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Говорят, что русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…
А знаете почему она коня на скаку остановит?
Это чтобы принц не проехал мимо!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

–Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
–И сколько это будет стоить?
–Сто пятьдесят долларов.
–Сто пятьдесят за две минуты работы?!
–Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.