Анекдоты

Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!

–У вас в доме кухарка есть?
–Есть.
–А служанка?
–Тоже есть.
–Ну, а садовник?
–И садовник есть.
–О, да вы богатый человек?
–Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
–Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
–Ну и чё?
–Полчаса рубил — никакой закономерности!

У психолога:
–Что у вас за проблема?
–Я слышу мерзкие голоса.
–Какие?
–Ну вот опять.

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле–качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

–Алло! Это ясновидящая Антонина?
–Да, Андрей Павлович.
–Но я не Андрей Павлович!
–Я знаю.

–Это ваша машина?
–Моя!
–Не могли бы вы её отогнать?
–Запросто. Кыш, кыш, кыш!

–Почему девушки в старину прыгали через костер?
–Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.