Анекдоты

ён: хоць апішы сябе а?
яна: ))
ён: Гэта ногі?

Приходит женщина в аптеку:
–У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
–Есть. Пластырь.
–На какое место клеить?
–НА РОТ!!!

–Девушка, зачем вы курите?
–Я убиваю в себе лошадь!

Сидят в одной камере садист и мазохист.
Мазохист канючит:
–Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно...
Садист, с довольной усмешечкой:
–А вот не сломаю!

–Алло, это милиция?
–Да
–А это Вася!
Короткие гудки… Через пять минут звонок:
–Алло, это милиция?
–Да
–А это Вася!
Коротки гудки .. Через пять минут стук в дверь:
–Это Вася?
–ДА!
–А это милиция!

Сидят перед камином Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс задумчиво вынимая изо рта трубку:
–Ватсон, а почему у Вас такое страннное имя… "Доктор"?

Грузин стоит перед роддомом и кричит:
–Ну что, родила?
Жена:
–Да!
–Мальчика?
–Нет.
–А кого?!

Щтирлиц подумал… Ему понравилось… Он еще подумал.

–Аэропорт, аэропорт, я — борт 57, терплю бедствие!
–Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Сидят двое:
–Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
–Ну и?
–Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал...
–А ты что?
–А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы… Пришлось на 50–м ходу сдаться.