Анекдоты

–Пробовал на одной руке отжиматься?
–Ага.
–Спина не хрустела?
–Нет, нос болел.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Приходит русский к еврею и говорит:
 — Слышь, займи денег?
Еврей:
 — У кого?

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
 — Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

–Официант! У меня в супе что–то плавает!
–Понимаете, это суп! Там всегда что–то плавает.
–Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и, наконец, обращается к продавцу:
 — Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
 — Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег!

–А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
–А на что же он жил?
–На проценты!