Истории

Выбираю себе квартиру, просматриваю объявления. Вижу: цена, в принципе, нормальная, район неплохой, в описании указано, что в квартире сделан отличный ремонт. Смотрю фотографии. А там конкретный ужас: ковры на стенах, криво покрашенные деревянные полы, явно положенные еще в СССР, старая мебель. Ну, думаю, раз написано про отличный ремонт, значит, просто залили не те фотографии. Звоню, попадаю на риелтора.
И дальше такой диалог:
Я: Написано, что в квартире отличный ремонт. А на фотографиях в объявлении этого не видно. Перепутали фотографии?
Р: Нет, все правильно.
Я: В смысле? Где ремонт–то?
Р: Вы не понимаете! Это называется отличный БАБУШКИН РЕМОНТ!

Коллега моя милая девушка, но очень...кхм...простая бывает.  Хоть и молодая деваха, каких–то странных старых нравов.
Когда заработную плату в нашей конторе стали выдавать не в конверте, а путем перевода на карту, данная особа очень бережно относилась к своей зарплатой карте. Так вот однажды углядела я, как карту, завернутую в маленький пакетик она убирает в кошелёк. Далее у нас состоялся диалог (К — коллега, Я — это я):
Я: Зачем ты убираешь карту в пакет??
К: Чтоб сохранилась лучше, и чтоб пароль не потерялся, видишь, он на бумажке скрепкой к карте прикреплен!
Я: О.о Зачем ты положила пароль вместе с картой?? Если забываешь, лучше в телефоне как–нибудь сохрани.
К: Ты что?? Так же деньги украсть с карты могут!!

Новый 2005–ый (забыла уточнить!) учебный год, нужен новый студенческий билет, всё как обычно.
Топаю в деканат. А там всё строго — без флюорографии студбилет не дадим!
Ок, топаю в поликлинику. Без полиса флюорграфию не сделаем, иди продлевай!
Ок, топаю в страховую. Полис продлить? А ты работаешь или учишься? Учишься? Покажи студбилет, тогда продлим...

Когда я последний раз была а Екатеринбурге, в метро ко мне неожиданно подошла женщина и спросила:
–Простите, а какой национальности Бах?
–Иоганн который? Думаю, что немец.
–Спасибо, — сказала и вышла из метро.
Самая неожиданная викторина в моей жизни.

Рассказала знакомая. Не блондинка))
Открылась у нас салон–парикмахерская недалеко от дома. Шла я после работы вечером, заметила новую вывеску и решила зайти. Как раз уже пора была стричься, а моя мастер перешла на работу в другой салон и ездить к ней стало далеко и неудобно.
Зашла, поздоровалась, попросила постричь. Посадили меня в кресло. Пока стриглась, разговорилась с мастером. Итог мне понравился и через какое–то время зашла я опять на стрижку.
Администратор меня спросила:
–В прошлый раз я как то растерялась, а сейчас хочу уточнить: почему вы решили, что в мужском салоне мы делаем женские стрижки?
Я очень удивилась — как в мужском?
Ну у нас же прямо в названии написано: салон–парикмахерская "Just  man".
А у меня с английским всегда проблемы были: буквы знаю, а словарный запас никакой.
И "Just man" я прочитала как "Жасмин". И вполне справедливо решила, что салон женский.
В общем, посмеялись мы с администратором и мастером и вот уже более 5 лет я у них стригусь. Единственная женщина–посетитель в мужском салоне.

С крыши съехал снег. Снесло забор. Ремонт забора обошелся в 15 к. Хозяин дома попросил установить снегозадержатели, что бы впредь такого не повторялось. Установили. Через неделю, скопившийся снег проломил крышу. Я его об этом предупреждал! Но "Заказчик же всегда прав"

Лето 1996 года. Нам по 15 лет. Узнав, что на местном рынке можно продать свинец, мы стали искать аккумуляторы, которые находили в больших количествах. Уже тогда я был достаточно образован, чтобы убедить своих друзей соблюдать технику безопасности при огневых работах, и я же строго следил за защиту органов дыхания.
Мы разбивали аккумуляторы, добывали свинец и отливали его во внутреннюю часть спичечного коробка. Я помню, как мы вчетвером стояли перед горой свинцовых слитков и чувствовали себя настоящими бизнесменами, развернувшими производство с нуля. Бизнес был поставлен на такую хорошую ногу, что через два месяца цена стала падать из–за перенасыщения рынка нашим продуктом, но все же нам хватало.
Дело было летом, а осенью все мои сотрудники разошлись по школам и бизнес заглох.
Хорошие были времена.

Буквально час назад, еду по дорог, спереди матиз. Дорога пустая, думаю обгоню с права.
Только сравниваюсь с «капсулой смерти», вижу с пасажирськой двери что–то болтаться, какая–то разовая веревка, еще присмотрелся похоже на поводок. Начинаю сигналить показывать, руками. Через минуты три к барышне доходит, что я хочу. Останавливается, я сбоку водительской двери подъезжаю, говорю, что что–то похожее на поводок с дери болтаться. Она выбегает с машины, оббегает ее и с ужасом на лице начинает плакать.
Я паруюсь… выхожу, а она уже на «кортах» начинает причитать что–то типа:–я Абрикосика убила… веееее….Абрикоськ….
Подхожу, думал какую–то речь толкнуть, но получилось типа да все нормально будет и тд и тп
Она не успокаивается, достает телефон начинает кому–то звонить. И в трубку тоже самое: Я Абрикосика убила… Через пол минуты, лицо резко меняется, она вытирает сопли и говорит, вот я дура, Абрикосик дома. Садится в матиз и уезжает. Сел в машину и думаю, а поводок с двери так и не вынула…..

Заселились мы с друзьями в отель, вторая линия  от моря, г. Паттайя. Утром, друзья жалуются на плохой сон. Оставили в шкафу открытую сумку, а в ней пачка печенья в целлофане. Ночью шорох, включают свет тишина. Просят меня переговорить на ресепшен о смене номера. У тайцев язык фоновый, то есть буква "а", это одно значение ,"а–а" другое и им сложно учить другие языки. Девушке на ресепшен говорю: намбер рум такой, то лив смол маус. Маус(мышка)? администратор не понимает, пищим пи–пи–пи, тоже не доходит. Сказал: Микки–маус, девушка засмеялась и без разговоров поменяла номер. В следующие дни ,когда мы проходили мимо, она улыбалась, махала нам рукой и тонким тайским голосом говорила Микки–маус.

Было у меня в детстве два друга — Рома Огинский и Витя Малей. Давно не виделись. Недавно встретились. Ромка наладил выпуск майонеза, а Витька бар открыл. А чё — нормально. Выпили, молодость вспомнили. Креативчик им подбросил. Теперь у Ромки есть продукт "Майонез Огинского", а у Витьки "Бар Малей"...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 139

в Беларуси

Анекдот дня

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Афоризм дня

Поблажка — результат долгой и напряженной работы и неизбежно влечет за собой целый ряд других.